Remember WHEN

16 Abr

Vale que mi semana santa no ha sido lo mas tranquilito del mundo, pero esta semana de vuelta a Barcelona a sido un ESTRÉS. Gordi no ha parado de llamarme, de aparecerse como un fantasma, de agasajarme con regalitos y demás. Este sábado finalmente me convenció para que quedáramos a cenar. He de decir que un poco de gracia me hacía al principio. Gordi, si yo en el fondo, algo aún te quiero, pero como AMIGOS, ¿sabes? Bueno ,total ,que me vino a buscar con el coche de su hermano. Osea, a falta de la tartana, a alguien le tenía que pedir prestado el transporte! Total, que me aparece con un Hummer GIGANTE al cual casi necesito subir con escaleras mecánicas para no matarme! Y nos vamos a Koy Shunka que nos encanta, en plan remember. Gordi, en serio, aunque lo intentes, ¡nunca va a volver a ser lo mismo! No sé por qué te empeñas en revivir el pasado, que te pones más antiguo que Cine de Barrio.

Total, que nos pegamos una buena comilona, me cuenta que ya casi NO sale, que desde que me ha dejado esta mucho mas TRANQUILITO y ¡que ahora solo se dedica a correr TRIATHLONES! ¿En serio? Eso a mí ya no me vale. Osea, ¿para qué me cuentas que ya no sales? ¡Te lo juro por Dior! ¿ Lo dices para ponerme de mala leche? ¡Me estás insinuando que salir conmigo era lo que te inducía al alcohol y a la vida nocturna y que ahora que no estas conmigo vas de hombre perfecto!! ¿Por qué siempre vas tarde y mal? Osea, es que es muy fuerte! ¿Lo hacés adrede para que me sienta mal y hacerme creer que la culpa de que fueras tan CAFRE era por mí? Mira, pavo, lo tuyo tiene un nombre: pasivo-agresivo.

En fin, que milagrosamente decide INVITARME a cenar en compensación a todas las cenas que YO le había pagado durante TODO el tiempo que habíamos salido juntos. Y luego me propone ir a tomar una copita mano a mano. ¡Casi lloro de la emoción!! ¡Gordi invitándome y proponiendome salir a tomar una copa CONMIGO en vez de con los energúmenos de sus amigos!! Por un segundo pensé que quizás sí estaba cambiando. Pero de repente llega el camarero que nos había traido la cuenta y nos suelta: ¡SEÑOL  LA TALJETA NO FUNCIONA!! PALECE QUE NO TIENE SALDO!!

OSEA, al oir eso me empieza a subir una cosa por el estomago que casi me pongo a llorar… ¡pero de RABIA!! ¿Me estás diciendo que tengo que PAGAR otra vez yo?! Total, que por no matar a Gordi delante de testigos busco en mi GUCCI mi VISA ROSA CHICLE y se la tiro a la cara. Está claro que la gente no cambia, sólo sus cuentas corrientes. Y en el caso de Gordi, ¡ni siquiera eso! En serio, pavo, eres tan cutre que mejor RECONFIRMAMOS: Tú no cambias ni que te hagan una liposucción cerebral!! Total, que le digo que me lleve a casa. ¡Ni copitas ni leches! Salimos y escalo el maldito Hummer… con la mala pata (nunca mejor dicho) de que me tuerzo el tacón al subir, ¡me caigo espatarrada al suelo en plan Lago de los cisnes pero con un Manolo por sombrero! Y en plan flash back Gordi me rescata de nuevo y mientras me ayuda a ponerme el zapato pienso que definitivamente ¡este príncipe es una AUTÉNTICA rana de CHARCOOO!!  ¡Ni todo el polen del mundo revoloteando por mi cara puede darme mas ALÉRGIA que verte un segundo más!!!

PD Lauro, porfis dime dónde estás que me vengo: ¡necesito un copazo ya!¡O DOS¡

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