DESCONEXIÓN LONDON-NY

Es muy fuerte en los líos que me mete Lauro!! Llevo tres meses en London en vez de en NY!  En julio, en el vuelo BCN-NY con vuelo de conexión en Londres, a Lauro le da por enamorarse de uno de la selección de hockey que iba en el avión. Total que al llegar a Heathrow, hablando de tanto hockey y tanta olimpiada con el tío ¡Perdimos el siguiente vuelo! Muy cebau Lauro, le cantaste toda la alineación de la Seleccion de hockey, por tal de impresionarle !Osea, muy HEAVY  lo que se APRENDE una por ligar! ¿Me pregunto desde cuando te interesa el hockey? ¿Desde qué ENTRAMOS en el avión o desde que SALIMOS? 

Total que muy a regañadientes mi

Padre me compra  un vuelo para el día siguiente a NY, con lo que pensamos! ¡ IDEAL!¡ Una noche de farra en London!! Total que nos pusimos unas minis y unos taconazos en plan LOCAL, a pesar del MALDITO frío,  y acabamos en un club SÚPER COOL en Brompton Street. ¡Ligando con tres BRITISH que nos liaron a base de Pimm’s y shots! Nos despertamos Lauro y yo a las 2 de la tarde en el Mandarin con un resacón del 1000. ¡ Muy CRAZY que perdimos otra vez el vuelo! 

Llamo a mi padre para decirle que NECESITO comprar otro billete. Y muy fuerte ¿Sabes lo que me dice?Que sí me creo que es una agencia de viajes y que esta vez  que me espabile ¡ O que me quede ahí!  Y yo pienso: Papi, TOTAL ¡¿A ti que mas te da si mis billetes los pagas con PUNTOS!? Menos mal que Lauro, aunque le pagaba su padre otro billete, tuvo la dignidad de quedarse conmigo!¡¡ Tú si que eres una BEST FRIEND EVER !¡En fin, que hemos cambiado  el Uper East Side por South Kensinghton y la Fashion School of NY por la St Martins! Osea, Aurelio SOLO se lo curró cancelando TODO a lo que nos habíamos apuntado en Ny y buscarnos cositas en Londres!¡Que tampoco ha estado NADA  mal! Aprovechando que he vuelto a Barna unos días ¡Por fin he podido escribir! Por que si escribía desde AHÍ con el teclado INGLÉS ¿A ver quien me iba a ENTENDER!? 

 

PD: Patro PAVA ves organizando una fiesta en tu casa que SOLO tengo ganas!! 

 

PD: Gordi disculpa por no cogerte el teléfono pero es que he estado super BUSY con las clases y mis NEW FRIENDS!  

 

ACID House

Hoy me he despertado pensando que tengo comprar URGENTEMENTE ropa de verano. En serio, ¡qué calor! Total, que he llamado a la Patro para irnos a l´Illa aprovechando que no tenía clase a primera hora. Y, ósea, he flipado: ¡todo es FOSFORITO! Al principio he pensado que tenia su punto, ¿no? Un poco movida madrileña en los 80. No me ha parecido del todo mal. Así que al final nos hemos metido tres horas en los probadores y venga a ponernos trapítos de colores. Pero, en serio, yo estos colores no me los pongo ni de broma. Ósea, ¡parecía mis apuntes de historia todos subrayados!! ¡Y a la Patro solo le faltaba el pin de ACID HOUSE! Fatal!! Ósea, donde este el azul marino y nuestro LOOK marinero como de haberse caído de un yate cualquiera, no tiene comparación. De verdad, ¡lo clásico es lo mejor! ¡Ya veo que este año me uno a la crisis y hago reciclaje de la ropa del año pasado!
En fin, que luego nos hemos ido a tomar el BRUNCH a Federal para ver a los guiris. Me he tomado unos huevos fritos buenísimos con la mala pata que de repente la Patro ¡se ha puesto histérica con una abeja y me los ha puesto a modo gafas de sol! Ósea, Patro, tía, ¡cuéntame cómo consigues que un plato LEVITE casi medio metro de la mesa y acabe en mi jeto! ¡Yo de verdad que te llevo uno de estos días a cuarto milenio porque te juro Patro que lo que tú haces a veces no tiene explicación! ¡Es PARANORMAL!!

PD: Lauro, porfis, ¡cuando bajes traeme un conjuntito ENTERO que parezco un revoltillo en vez de yo!

BAILES de salón

Creo que me voy a DIVORCIAR de Telefónica. ¿Es necesario que cada vez que llamo a Lauro  este comunicando? Osea, en serio, es muy CANSINO. ¿Es que no entiendo con quién habla? Si la Patro está conmigo y ella habla todo el día con su madre. Está claro que esto es un SABOTAJE de Telefónica o algo. En serio, pava, cuelga ya y llámame porque te quería proponer ir este finde a clases de baile de salón, que luego cuando nos toca bailar parecemos dos patos mareados en vez de dos señoritas de alta cuna.

Es que el otro día estaba pensando que, para ir a la boda de tu primo Álvaro la semana que viene, NO nos podemos presentar con estas CARENCIAS ¿Imagínate que nos sacan a bailar? Es que, pava, somos muy RIDÍCULAS hasta para bailar un vals. Y claro, luego sale la Patro toda PIZPIRETA ella y con esa gracia que tiene que parece la version femenina de Billy Eliot y a su lado parece que en vez de piernas tengamos un par de corchos.  Es que, pava, como se nota que fue a un colegio de monjas y lo de la gimnasia rítmica era casi una imposición. No como nosotras, que con tanto chico lo único que aprendimos fue a chutar balones fuera.

En fin, Lauro, yo no sé cómo lo ves, pero hay que espabilar que yo ya paso de que la Patro nos vuelva a ECLIPSAR. Que por una vez que me toca estar en la mesa de las solteros NO lo pienso desperdiciar.

Y, por cierto, esta vez me pido ir yo a Raimon Bundó: pava, qué vergüenza el día que aparecimos las TRES vestidas iguales en la boda de Netty. ¡Es que en serio! Menos mal que avisé que lo quería exclusivo, que sino , de ahí a parecer un cuento de las  tres mellizas quedaba poco. ¡Que ridículo! Casi nos confunden por las damas de honor. ¡NUNCA MAS me compro un vestido sin preguntaros antes como vais! ¡Que luego va y me copiais!

PD Lauro, en serio, pava, cuelga ya y dile a tu primo que a ver si nos pueden dar el ramo de solteras ¡Me haría muchísima ilusión!

PD 2 Patro, pava, ¡dile a Gabbana que pare de meter el hocico en mi bolso que las barritas dietéticas  no son para perros aunque lo parezcan!

MIND the gap

¡Vaya días llevo! La semana pasada tuveTANTOS exámenes que cuando mi madre me preguntó que quería para cenar le contesté que ¡200 ASAS de un bistec con patatas! Total, que el viernes llego a casa medio atacada de tanto ESTRÉS y tanto día  GRIS que me da por ponerme el DVD de Grease para desconectar. Pero luego pensé, no, mejor me voy de escapada de finde. ¿Y adónde me puedo ir así de sopetón?Gris, gris…a que me recuerda el gris ¡Pues a Londres! Total que me compro unos billetes a Londres y antes de darme tiempo a decir «fish and chips» ¡me planto en medio de Picadilly Circus!

Muy fuerte, ¡resulta que me encuentro que en Londres ni lluvia ni el idioma de Shakespeare: ese mismo viernes por la noche me voy con mi amiga por Angels de fiestuqui y acabamos en el Kings Head RODEADAS de catalanes. Es broma, ¿no? En serio, ¿es que siempre tenemos que estar en TODAS partes? El sábado de shopping por Harrods y muy fuerte que yo con mis Hunter  ¡venga a andar bajo un sol aplastante! ¡Casi me hago un LIFTING en los pies! Qué manera de TRANSPIRAR. Y qué horarios tienen: allí la gente empieza a FARREAR a las siete de la tarde como muy pronto. Pero allí donde fueres, haz lo que vieres. Así que nos fuimos con unos ingleses que me meten en un antro tipo músicon SPACE Ibiza! Y a mí me ves a mí, con la pinta de LAGGER en la mano pensando: ¡pero si es la hora del TEA TIME!! O como decimos nosotros: la hora de MERENDAR!

Luego me rescata un amigo que me dice que vaya a una fiesta y, ósea, ¡vaya broma! Llego a Chelsea con un taxista que es el hermano de Ambrosio ( el chofer de Iso) y me deja en una casa con un FIESTÓN en que (Laura te lo juro) estaba media Barna! ¡Luisito, Albertito y hasta las gemelas! Bueno, en serio, que no se para qué me cojo un avión si acabo haciendo lo mismo con la misma gente que aquí!! Es que, PAVA, ahi solo faltaba que me pusieran el himno de España !! En serio, yo ya te digo otro día no me muevo del barrio.Yo que pensaba que por un finde podría cambiar el «hola que tal» por un «nice to meet You»! Ósea, ¡es que Chelsea y mi barrio primos hermanos!!

¡La verdad es que si no fuera por que en el tren camino al aeropuerto me toco hablar italiano con la chica de al lado te diría que este finde ha sido muy poco internacional!

PD: Patro, la próxima que quiera desconectar nos bajamos al Raval. ¿No me dijiste que el otro día ligaste con un ingles? Qué fuerte lo tuyo, PAVA

Fashion victims NY

Esta mañana al salir de la U hemos ido directas a casa de Lauro. Osea, supongo que ya sabéis que Lauro y yo estamos estudiando moda y fotografía. Y este verano queremos irnos a hacer una “Summer Session” de moda en NY. Osea, te imaginas a Lauro y yo tres meses en NY!! Por fin podremos codearnos con Donna Karan, Marc Jacobs y ver a Chace Crawford en carne y hueso ¡! Que ganas Lauro, te imaginas tu y yo SOLITAS en NY! (Porque hasta ahora siempre nos ha tocado ir con la family) Que ganas de volver a ver la la Estatua de la Libertad, pasear por la 5ª avenida , el Central Park y pasar las tardes de shopping por el Soho quemando la Visa como dos LOCAS! ¡Es que puede ser AWESOME!

La única que no lo lleva muy bien es la Patro que se ha puesto un poco CELOSILLA con el tema. Aunque ¿no lo entiendo? si ella se va un semestre a Bruselas de Erasmus!! Me han dicho que es un lugar MARAVILLOSO, súper tranquilo y fresquito! ¡Todo lo contrario que NY! ¡Pobre Patro! ¡Vaya PEREZA de sitio le ha tocado! Mientras nosotras estemos comiendo T-bones en algún Steak House, tomando el brunch los domingos y tostándonos al sol de las playas de Montauk o Quogue en los Hamptons con la crema y nata neoyorquina, Patro estará comienzo COLES y MEJILLONES en la capital belga. ¡Osea, Patro que MAL te lo has montado este año! ¿De todos modos a finales de agosto vas con tu familia a tu casa de los Hamptons? ¿No? Así que tranquila que ya la LIAREMOS. Que tengo muchas ganas de volver a ver a Patrick, tu vecino, ese taaaan guapo, aunque un poco FLIPADO. ¿Sabes si ya ha salido de rehabilitación? ¿O sigue en el rancho de Betty Ford? Estos pseudo-actores es lo que tienen, que entran y salen más veces de rehabilitación que de un plató. POBRECILLOS.

En fin, que súper emocionadas, hemos llegado a casa de Lauro para aplicar al curso ¿Sabes? Y nos hemos intentado conectar a internet pero con la mala suerte que ¡¡No funcionaba!! Hemos reiniciado el ordenador diez veces y conectado y desconectado el router otras veinte! ¡Pero nada! ¡DESESPERANTE¡ ! Parecíamos el capítulo de Enjuto Mojamuto en “El peor día de mi vida” ( https://www.youtube.com/watch?v=2OBZHB5I89A ) ¡¡Pero en versión POSH!! ¿Te imaginas que no podemos apuntarnos? ¡¡ME MUERO!! Total que llamamos a Patro para ir a su casa URGENTEMENTE para que nos dejara el Mac y podernos apuntar, que en mi casa estaba mi madre con sus amigas y SOLO me daba palo tener que ponerme a saludar y decir “¿Hola, que tal?” Veinte veces.

Pd:¡ MUY FUERTE! Me acaba de llamar Lauro que ha venido el técnico a arreglar el ordenador y resulta que el router no funcionaba, SIMPLEMENTE, porque la chica al pasar el aspirador lo había desenchufado. ¿Podemos ser más DESPISTADAS? Dice Lauro que se ha muerto de la vergüenza ¡PAVA no me extraña!

Remember WHEN

Vale que mi semana santa no ha sido lo mas tranquilito del mundo, pero esta semana de vuelta a Barcelona a sido un ESTRÉS. Gordi no ha parado de llamarme, de aparecerse como un fantasma, de agasajarme con regalitos y demás. Este sábado finalmente me convenció para que quedáramos a cenar. He de decir que un poco de gracia me hacía al principio. Gordi, si yo en el fondo, algo aún te quiero, pero como AMIGOS, ¿sabes? Bueno ,total ,que me vino a buscar con el coche de su hermano. Osea, a falta de la tartana, a alguien le tenía que pedir prestado el transporte! Total, que me aparece con un Hummer GIGANTE al cual casi necesito subir con escaleras mecánicas para no matarme! Y nos vamos a Koy Shunka que nos encanta, en plan remember. Gordi, en serio, aunque lo intentes, ¡nunca va a volver a ser lo mismo! No sé por qué te empeñas en revivir el pasado, que te pones más antiguo que Cine de Barrio.

Total, que nos pegamos una buena comilona, me cuenta que ya casi NO sale, que desde que me ha dejado esta mucho mas TRANQUILITO y ¡que ahora solo se dedica a correr TRIATHLONES! ¿En serio? Eso a mí ya no me vale. Osea, ¿para qué me cuentas que ya no sales? ¡Te lo juro por Dior! ¿ Lo dices para ponerme de mala leche? ¡Me estás insinuando que salir conmigo era lo que te inducía al alcohol y a la vida nocturna y que ahora que no estas conmigo vas de hombre perfecto!! ¿Por qué siempre vas tarde y mal? Osea, es que es muy fuerte! ¿Lo hacés adrede para que me sienta mal y hacerme creer que la culpa de que fueras tan CAFRE era por mí? Mira, pavo, lo tuyo tiene un nombre: pasivo-agresivo.

En fin, que milagrosamente decide INVITARME a cenar en compensación a todas las cenas que YO le había pagado durante TODO el tiempo que habíamos salido juntos. Y luego me propone ir a tomar una copita mano a mano. ¡Casi lloro de la emoción!! ¡Gordi invitándome y proponiendome salir a tomar una copa CONMIGO en vez de con los energúmenos de sus amigos!! Por un segundo pensé que quizás sí estaba cambiando. Pero de repente llega el camarero que nos había traido la cuenta y nos suelta: ¡SEÑOL  LA TALJETA NO FUNCIONA!! PALECE QUE NO TIENE SALDO!!

OSEA, al oir eso me empieza a subir una cosa por el estomago que casi me pongo a llorar… ¡pero de RABIA!! ¿Me estás diciendo que tengo que PAGAR otra vez yo?! Total, que por no matar a Gordi delante de testigos busco en mi GUCCI mi VISA ROSA CHICLE y se la tiro a la cara. Está claro que la gente no cambia, sólo sus cuentas corrientes. Y en el caso de Gordi, ¡ni siquiera eso! En serio, pavo, eres tan cutre que mejor RECONFIRMAMOS: Tú no cambias ni que te hagan una liposucción cerebral!! Total, que le digo que me lleve a casa. ¡Ni copitas ni leches! Salimos y escalo el maldito Hummer… con la mala pata (nunca mejor dicho) de que me tuerzo el tacón al subir, ¡me caigo espatarrada al suelo en plan Lago de los cisnes pero con un Manolo por sombrero! Y en plan flash back Gordi me rescata de nuevo y mientras me ayuda a ponerme el zapato pienso que definitivamente ¡este príncipe es una AUTÉNTICA rana de CHARCOOO!!  ¡Ni todo el polen del mundo revoloteando por mi cara puede darme mas ALÉRGIA que verte un segundo más!!!

PD Lauro, porfis dime dónde estás que me vengo: ¡necesito un copazo ya!¡O DOS¡

Hakuna MATATA

¡Por fin en casa! Esta semana santa me he ido a Sudáfrica con mi familia. He flipado: ¡no sabía que eso era TAN pijo! Bueno, a ver, es verdad que hay MISERIA por todas partes. Pero, claro, te hablan de África y ¡piensas que todo va a ser tipo documental de la 2! Pero flipa: ¡habían mas rubios que en California y mas casoplones que en Silicon Valley!! Bueno, aunque viven atrincherados y parecían mas bien guetos que otra cosa. Pero nada que ver con lo que me esperaba.

Los primeros tres dias nos fuimos de safari y venga a ver animalitos y dormir entre mil bichos. ¡Una PESADILLA!! ¡Una elefanta nos intentó atacar y casi me MUERO! En serio, ¡qué mala leche! ¡Lo de Dumbo es un mito!! Yo a partir de ahora como mucho voy al zoo, que ahí los animales, mas que miedo, dan mucha penita de lo tristes y domesticados que  están.

Luego fuimos a ver una reserva de leones. Total, que me emociono como una PAVA al ver a los cachorrillos y me voy directa tocarlos. Y, pavo, flipas que de ositos de peluche ¡nada de nada! ¡Son mas ásperos que una SPONTEX y tienen las uñas como autenticas CUCHILLAS! Salí de ahí que parecía que me hubiese puesto a hacer manitas con FREDDY KRUGUER. ¡Qué pupa!

Al tercer día nos fuimos a  dar una vuelta en coche (blindado) por Johannesburgo! El guía nos mete por la ciudad que parece una mezcla de Nueva York y Gotham City y nos dice que aquí esta escondida la gente MAS peligrosa de toda África. Y yo pensando: ¿PAVO, se te va la olla o qué? ¿Y para qué nos traes? !!Qué tipo de morbo es ese!! ¡Que con el Safari ya tenía el cupo de sustos completo! Pues sí, y el guía emocionado, explicándonos que si matan a tanta gente al año, que si aquí la vida no vale nada. Y yo mirandolo en plan ¡Pavo SÁCANOS de aquí YA!!!

Luego, para mas inri, nos llevan a una mina de oro en plan atracción de feria. Bajamos en un ascensor no menos de un kilómetro y me empezaron a entrar los siete males: ¡era como estar ENTERRADA en vida! Pavo, qué CLAUSTROFÓBIA. Y encima en un momento dado se apaga la luz del ascensor y empiezas a notar como todos los turistas se pegaban a MÍ, ¡te lo juro! Me vino a la memoria un día en que al primo de la Patro le dio por jugar al escondite en su casa simplemente para aprovechar a tocarnos el CULO! ¡La Patro se pilló un puteo que ya ni le habla!!  Y es no que no fue cuando éramos niños, ¡NO! ¡sino el verano pasado!

Total, una vez llegamos a un kilómetro bajo el suelo por fin nos dejan salir del ascensor. Y nos enseñan como extraen el oro y todo eso! Osea, pavo, ¡ahora entiendo su precio! Vaya trabajo mas ….osea, ¡CANSINO! Y luego nos explican que los mineros tenían su propio lenguaje porque aquello era multicultural, como la ONU, o como el Raval!! Y pensé: ¡me parece ideal! ¿Sabes? Pavas, ¡a partir de ahora vamos a inventarnos nuestro PROPIO idioma!! En plan SÚPER EXCUSIVO.

Osea, para resumir: ¡muy heavy el viajecito a Sudáfrica! ¡Casi me muero del ESTRÉS entre leones asesinos, barrios chungos y minas de oro. Papi, desde aquí te lo digo: ¡el próximo viaje a las Seychelles! A ponerme morenita y a relajarme debajo de un cocotero, que a MI tanta vida al límite me SUPERA. ¡Ahora mismo llamo al spa porque en serio que NECESITO un masaje desestresante!

PD: ¡Pavas nos vemos ya y me contáis que tal vuestros viajes!! Ademas os he traído un regalito ¡Si es que soy TAAAAAN MONA!

Vaga PERSONAL

¡Osea, vaya tomadura de pelo! Ésta mañana he salido SUPER emocionada hacia la U porque me habían dicho que si íbamos aparecería PIQUETÓN y claro, yo pensando, ¡Que IDEAL! Que mejor manera de empezar el día que viendo a Gerard Piqué en clase. Osea, a mí el fútbol, me interesa lo JUSTO, pero hay que reconocer que ver a Piqué tiene su ¡QUÉ!

Total que llamo a Lauro para que coja su disco de Shakira, porque ya que nos viene a ver, que nos firme en algún lado ¿No? Porque yo del Barça no tengo nada de nada ¡Qué RABIA! ES que sinceramente como el granate me sienta FATAL con mi tono de piel, pues como que NO. Además, que el Barça es mucho Barça, eso JAMÁS lo voy a negar, pero hay que reconocer que el estilismo es MUY mejorable. ¿AZUL y GRANATE? ¿HELLO? ¿No encontraron en la paleta dos colores que me combinaran PEOR? Además es que Nin es TAN perica y Lauro TAN merengue que cualquiera se pone a discutir con ellas ¿Sabes? Pero bueno ese es otro tema.

A lo que iba, total, que le digo a Lauro lo del disco y la pava me dice que ¡FLIPA conmigo! ¿Que en qué mundo vivo? ¡Que hoy es HUELGA GENERAL! Ósea, se ve, que ¡NO! ¡No era PIQUETÓN! ¡Que lo que venían eran PIQUETES! ¿Flipas o no? ¡Que se ve que como te vean trabajando la has LIADO! Osea ¡Yo flipo con la LIBERTAD DE EXPRESIÓN! Así que claro, me he vuelto a casa corriendo, no sea que se crean que estoy trabajando. Y por si acaso sirve de algo creo que me voy a solidarizar, ahora mismo, un poquito con la causa y me pongo a hacer la VAGA ¡Ya!

Upss, quiero decir la HUELGA.

Besis

PD 1: ¿Lauro, mira si el cajero del Cinebank está en huelga también? ¡Si ves que no, alquila la última de Ryan Gosling, y ven a hacer la vaga conmigo!

PD2: ¡¡Ah por cierto, mañana me voy con Patro y Lauro de vacaciones de Semana Santa!! ¡¡Así que hasta la vuelta me desconecto! ¡¡Pasarlo muy bien!! y ya me contareis que habeis hecho.

Inspección TÉCNICA

Pavos, ¡qué fuerte!¡¡Hoy me dice mi padre que he de llevar el coche al ITV (Inspección técnica de vehículos se ve)!! Y yo le digo: ¿al IT QUÉ? Se ve que Aurelio, se ha tenido que ir a nosedonde para nosequé. En fin, que claro, la tartana, que es del PALEOLÍTICO, tiene que pasar la ITV hoy. Total que me dice que me vaya a, nada menos, que a la Zona Franca!! ¿O sea, más lejos no se le ha ocurrido pedir hora a Aurelio? ¡Encima piérdete por ahí!¡ Que ahora creo que no, pero hace un tiempo, de ahí al BRONX habían tres pasos!

Llego ahí, después de dar mil vueltas y perderme siete veces, me bajo y le doy las llaves del coche al chico de la entrada y me mira con una cara y me dice que ¡No! ¡Que TIRE PA-LA-COLA que eso lo he de hacer YO! ¡Osea flipas o NO! ¡No tienen servicio de NADA! En fin, que me toca por fin y nosecomo el tío me mira el kilometraje y me dice:
-Mucho lo ha usado usted este año, SEÑORITA!

Y yo me he qudado pensando y calculando: Viaje al extraradio 1 + viaje al extraradio 2

-Pues no sé, POCO ¿NO?
-Ha hecho usted una barbaridad de kilómetros en un año ¡Lo va a REVENTAR!!! Será basto el chico, REVENTAR me dice.

Total que claro, le digo que NO, que apenas se ha movido. ¡El chico se ha puesto a reír! ¿O sea qué pasa? Yo SIEMPRE voy en moto. El único que cojía este coche es Gordi y él decía que casi no lo usaba. Me he quedado super RALLADA, a ver, así qué ¿Cuando Gordi me dicia que lo tiene aparcado en su casa Lo ALQUILABA o qué? Es que si no me estába tomando el PELO ¿Entonces que he de pensar que Gordi me MENTIA? Menos mal que lo he dejado. El hombre ha seguido riéndose y yo sin verle la gracia. Es que en serio Gordi eres un SIN VERGÜENZA.

Bueno total, que cuando he terminad de pasar por todos esos baches y agujeros, me dice que le tengo que cambiar el GUARDAPOLVOS y nosequé de los frenos que vuelva otro DIA!¡O sea, le he mirado FLIPANDO! Se debe creer que yo soy MECÁNICO! Hombre, yo el trapo para limpiar el POLVO lo guardo en el CAJONCITO del copiloto y, así por encima, no veo que esté roto! Lo de los frenos, eso ya puede ser, porque para que me va a mentir, digo yo! En fin, con una SONRISA le pido que me lo apunte TODO! Que luego estas cosas RARAS se me olvidan! Ahora, el próximo día vuelve Aurelio! ¿SABES?

Muy heavy lo MAL que lo he pasado, casi tan mal como cuando Lauro se examinó por sexta vez del carnet de conducir. ¡Te acuerdas LAURO! Menos mal que tu padre al final no se que hizo porque sino aun tienes que ir andando. Pero desde aquí lo digo que quizás mejor me pida un coche NUEVO para las próximas CHRISTMAS, porque como tenga que volver a pasar el ITV yo solita, ¡¡¡ME MUERO!!! Que parecía una ROLLERCOASTER con todas esas ¡COSAS! Qué miedo he pasado, PAVOS!!!

PD: Lauro, tía, cuelga ya!! Que hay tantas obras por aquí que el GPS no sirve de nada y estoy SUPER LOST!!

Más que nunca en PRIMAVERA

Anteayer llegó, MUY a mi pesar, la primavera. No es que no me guste que lleguen el calor y las flores, que me ENCANTA, pero es que no me puede sentar peor el POLEN que empieza a ESCUPIR la flora de toda Barcelona. Y, encima, va y me entero que este año me la adelantan un día ¡Yo flipo!  Toda la vida creyendo que la primavera llega el 21 y se ve que ¡¡NO!!! Este año va y llega el día 20 a las 6 de la mañana, es decir, ¡La primavera REAL! La ASTRONÓMICA, aquella en la que los planetas y las estrellitas se ponen en MODO PRIMAVERA, resulta que llegó el 20! En fin, no es que quiera ir de experta ¿sabes? es lo que decían en la tele, no es que yo me lo invente. ¡Definitivamente, es primavera desde anteayer!

Ya decía yo que no era normal cómo estaba el martes. Osea, no era solo Gordi con sus MIL llamadas las que me estaban ALTERANDO, ¡los astros TAMBIÉN estaban alineados en mi contra! ¡Que estrés! ¡En serio! Llevo dos días con los nervios y la sangre súper ALTERADA y los malditos ESTORNUDOS incesantes! Menos mal que llueve, que si no, yo y el reno de Santa Claus parecemos hermanos MELLIZOS!

Osea,  soy hipersensible a la primavera, ¡me afecta un MONTÓN! Me vuelvo loca con tanto polen y tanta flor, me paso un día sí y otro también tomando antihistamínicos a MANSALVA. El año pasado, una tarde que volvíamos de tomar un piscolabis con la Patro ¡mi madre casi me envía a rehabilitación pensando que me había drogado o algo! ¡POBRE! Qué susto se pegó. Y, claro, yo sintiéndome como Amy Whinehouse,  diciendo, osea, NO, NO, NO que son las pastillas para la alergia, las he mezclado con el gin tonic de la Patro pensando que era agua. Flipas el colocón.  Me quedé FATAL.

En otra cosa que me afecta es en el AMOR; no sé que me pasa con las hormonas, pero eso SÍ que debería ser ILEGAL porque me enamoro del primero que pasa, sin ningún tipo de CRITÉRIO. Y luego me pasa lo que me pasa, que acabo con ATONTADOS ¡Que SÍ,  Gordi, que SÍ! ¡Olvídate de mí! Quizás cuando llegue verano tienes más suerte, pero ahora, ¡vete a deshojar margaritas con tus amigas! Aunque te lo adelanto… ¡Te van a salir en todas que NO te quiero …de momento! Es que alucino como se puedes ser tan pesado, ayer viene Patro a mi casa con un ramo de flores, de parte de Gordi, para mí. Resulta que  Gordi se le presentó en casa llorando y diciendo que lo siente mucho ¡Que soy la mujer de su vida! No me hagas REIR. Menos mal que Patro, que es más INSENSIBLE que una muela ANESTESIADA, le envió a su casa de una patada.  Gordi, parece mentira que no sepas que las flores me sientan ¡FATAL! Y la próxima vez intenta comprarlas PAVO que tienes al jardinero de la Patro enfadadísimo !Como se puede ser tan CUTRE! Al menos sé mas listo y arranca las del vecino.

PD1: Os adjunto la foto que me hizo Patro cuando me dió las flores de Gordi. Que mala BABA tienes Patro ¡¡Me quieres sacar PEOR y no puedes!!

PD2: Lauro, PAVA, tráeme un arsenal de Kleenex cuando vengas a casa, PORFIS, que con tanta flor SILVESTRE solo hago que moquear como un maldito Trol.