Tag Archives: El blog de Chu

Fashion victims NY

19 abr Chu y el Sr.Conejo

Esta mañana al salir de la U hemos ido directas a casa de Lauro. Osea, supongo que ya sabéis que Lauro y yo estamos estudiando moda y fotografía. Y este verano queremos irnos a hacer una “Summer Session” de moda en NY. Osea, te imaginas a Lauro y yo tres meses en NY!! Por fin podremos codearnos con Donna Karan, Marc Jacobs y ver a Chace Crawford en carne y hueso ¡! Que ganas Lauro, te imaginas tu y yo SOLITAS en NY! (Porque hasta ahora siempre nos ha tocado ir con la family) Que ganas de volver a ver la la Estatua de la Libertad, pasear por la 5ª avenida , el Central Park y pasar las tardes de shopping por el Soho quemando la Visa como dos LOCAS! ¡Es que puede ser AWESOME!

La única que no lo lleva muy bien es la Patro que se ha puesto un poco CELOSILLA con el tema. Aunque ¿no lo entiendo? si ella se va un semestre a Bruselas de Erasmus!! Me han dicho que es un lugar MARAVILLOSO, súper tranquilo y fresquito! ¡Todo lo contrario que NY! ¡Pobre Patro! ¡Vaya PEREZA de sitio le ha tocado! Mientras nosotras estemos comiendo T-bones en algún Steak House, tomando el brunch los domingos y tostándonos al sol de las playas de Montauk o Quogue en los Hamptons con la crema y nata neoyorquina, Patro estará comienzo COLES y MEJILLONES en la capital belga. ¡Osea, Patro que MAL te lo has montado este año! ¿De todos modos a finales de agosto vas con tu familia a tu casa de los Hamptons? ¿No? Así que tranquila que ya la LIAREMOS. Que tengo muchas ganas de volver a ver a Patrick, tu vecino, ese taaaan guapo, aunque un poco FLIPADO. ¿Sabes si ya ha salido de rehabilitación? ¿O sigue en el rancho de Betty Ford? Estos pseudo-actores es lo que tienen, que entran y salen más veces de rehabilitación que de un plató. POBRECILLOS.

En fin, que súper emocionadas, hemos llegado a casa de Lauro para aplicar al curso ¿Sabes? Y nos hemos intentado conectar a internet pero con la mala suerte que ¡¡No funcionaba!! Hemos reiniciado el ordenador diez veces y conectado y desconectado el router otras veinte! ¡Pero nada! ¡DESESPERANTE¡ ! Parecíamos el capítulo de Enjuto Mojamuto en “El peor día de mi vida” ( https://www.youtube.com/watch?v=2OBZHB5I89A ) ¡¡Pero en versión POSH!! ¿Te imaginas que no podemos apuntarnos? ¡¡ME MUERO!! Total que llamamos a Patro para ir a su casa URGENTEMENTE para que nos dejara el Mac y podernos apuntar, que en mi casa estaba mi madre con sus amigas y SOLO me daba palo tener que ponerme a saludar y decir “¿Hola, que tal?” Veinte veces.

Pd:¡ MUY FUERTE! Me acaba de llamar Lauro que ha venido el técnico a arreglar el ordenador y resulta que el router no funcionaba, SIMPLEMENTE, porque la chica al pasar el aspirador lo había desenchufado. ¿Podemos ser más DESPISTADAS? Dice Lauro que se ha muerto de la vergüenza ¡PAVA no me extraña!

Hakuna MATATA

12 abr HAKUNA MATATA

¡Por fin en casa! Esta semana santa me he ido a Sudáfrica con mi familia. He flipado: ¡no sabía que eso era TAN pijo! Bueno, a ver, es verdad que hay MISERIA por todas partes. Pero, claro, te hablan de África y ¡piensas que todo va a ser tipo documental de la 2! Pero flipa: ¡habían mas rubios que en California y mas casoplones que en Silicon Valley!! Bueno, aunque viven atrincherados y parecían mas bien guetos que otra cosa. Pero nada que ver con lo que me esperaba.

Los primeros tres dias nos fuimos de safari y venga a ver animalitos y dormir entre mil bichos. ¡Una PESADILLA!! ¡Una elefanta nos intentó atacar y casi me MUERO! En serio, ¡qué mala leche! ¡Lo de Dumbo es un mito!! Yo a partir de ahora como mucho voy al zoo, que ahí los animales, mas que miedo, dan mucha penita de lo tristes y domesticados que  están.

Luego fuimos a ver una reserva de leones. Total, que me emociono como una PAVA al ver a los cachorrillos y me voy directa tocarlos. Y, pavo, flipas que de ositos de peluche ¡nada de nada! ¡Son mas ásperos que una SPONTEX y tienen las uñas como autenticas CUCHILLAS! Salí de ahí que parecía que me hubiese puesto a hacer manitas con FREDDY KRUGUER. ¡Qué pupa!

Al tercer día nos fuimos a  dar una vuelta en coche (blindado) por Johannesburgo! El guía nos mete por la ciudad que parece una mezcla de Nueva York y Gotham City y nos dice que aquí esta escondida la gente MAS peligrosa de toda África. Y yo pensando: ¿PAVO, se te va la olla o qué? ¿Y para qué nos traes? !!Qué tipo de morbo es ese!! ¡Que con el Safari ya tenía el cupo de sustos completo! Pues sí, y el guía emocionado, explicándonos que si matan a tanta gente al año, que si aquí la vida no vale nada. Y yo mirandolo en plan ¡Pavo SÁCANOS de aquí YA!!!

Luego, para mas inri, nos llevan a una mina de oro en plan atracción de feria. Bajamos en un ascensor no menos de un kilómetro y me empezaron a entrar los siete males: ¡era como estar ENTERRADA en vida! Pavo, qué CLAUSTROFÓBIA. Y encima en un momento dado se apaga la luz del ascensor y empiezas a notar como todos los turistas se pegaban a MÍ, ¡te lo juro! Me vino a la memoria un día en que al primo de la Patro le dio por jugar al escondite en su casa simplemente para aprovechar a tocarnos el CULO! ¡La Patro se pilló un puteo que ya ni le habla!!  Y es no que no fue cuando éramos niños, ¡NO! ¡sino el verano pasado!

Total, una vez llegamos a un kilómetro bajo el suelo por fin nos dejan salir del ascensor. Y nos enseñan como extraen el oro y todo eso! Osea, pavo, ¡ahora entiendo su precio! Vaya trabajo mas ….osea, ¡CANSINO! Y luego nos explican que los mineros tenían su propio lenguaje porque aquello era multicultural, como la ONU, o como el Raval!! Y pensé: ¡me parece ideal! ¿Sabes? Pavas, ¡a partir de ahora vamos a inventarnos nuestro PROPIO idioma!! En plan SÚPER EXCUSIVO.

Osea, para resumir: ¡muy heavy el viajecito a Sudáfrica! ¡Casi me muero del ESTRÉS entre leones asesinos, barrios chungos y minas de oro. Papi, desde aquí te lo digo: ¡el próximo viaje a las Seychelles! A ponerme morenita y a relajarme debajo de un cocotero, que a MI tanta vida al límite me SUPERA. ¡Ahora mismo llamo al spa porque en serio que NECESITO un masaje desestresante!

PD: ¡Pavas nos vemos ya y me contáis que tal vuestros viajes!! Ademas os he traído un regalito ¡Si es que soy TAAAAAN MONA!

Vaga PERSONAL

29 mar

¡Osea, vaya tomadura de pelo! Ésta mañana he salido SUPER emocionada hacia la U porque me habían dicho que si íbamos aparecería PIQUETÓN y claro, yo pensando, ¡Que IDEAL! Que mejor manera de empezar el día que viendo a Gerard Piqué en clase. Osea, a mí el fútbol, me interesa lo JUSTO, pero hay que reconocer que ver a Piqué tiene su ¡QUÉ!

Total que llamo a Lauro para que coja su disco de Shakira, porque ya que nos viene a ver, que nos firme en algún lado ¿No? Porque yo del Barça no tengo nada de nada ¡Qué RABIA! ES que sinceramente como el granate me sienta FATAL con mi tono de piel, pues como que NO. Además, que el Barça es mucho Barça, eso JAMÁS lo voy a negar, pero hay que reconocer que el estilismo es MUY mejorable. ¿AZUL y GRANATE? ¿HELLO? ¿No encontraron en la paleta dos colores que me combinaran PEOR? Además es que Nin es TAN perica y Lauro TAN merengue que cualquiera se pone a discutir con ellas ¿Sabes? Pero bueno ese es otro tema.

A lo que iba, total, que le digo a Lauro lo del disco y la pava me dice que ¡FLIPA conmigo! ¿Que en qué mundo vivo? ¡Que hoy es HUELGA GENERAL! Ósea, se ve, que ¡NO! ¡No era PIQUETÓN! ¡Que lo que venían eran PIQUETES! ¿Flipas o no? ¡Que se ve que como te vean trabajando la has LIADO! Osea ¡Yo flipo con la LIBERTAD DE EXPRESIÓN! Así que claro, me he vuelto a casa corriendo, no sea que se crean que estoy trabajando. Y por si acaso sirve de algo creo que me voy a solidarizar, ahora mismo, un poquito con la causa y me pongo a hacer la VAGA ¡Ya!

Upss, quiero decir la HUELGA.

Besis

PD 1: ¿Lauro, mira si el cajero del Cinebank está en huelga también? ¡Si ves que no, alquila la última de Ryan Gosling, y ven a hacer la vaga conmigo!

PD2: ¡¡Ah por cierto, mañana me voy con Patro y Lauro de vacaciones de Semana Santa!! ¡¡Así que hasta la vuelta me desconecto! ¡¡Pasarlo muy bien!! y ya me contareis que habeis hecho.

Inspección TÉCNICA

26 mar

Pavos, ¡qué fuerte!¡¡Hoy me dice mi padre que he de llevar el coche al ITV (Inspección técnica de vehículos se ve)!! Y yo le digo: ¿al IT QUÉ? Se ve que Aurelio, se ha tenido que ir a nosedonde para nosequé. En fin, que claro, la tartana, que es del PALEOLÍTICO, tiene que pasar la ITV hoy. Total que me dice que me vaya a, nada menos, que a la Zona Franca!! ¿O sea, más lejos no se le ha ocurrido pedir hora a Aurelio? ¡Encima piérdete por ahí!¡ Que ahora creo que no, pero hace un tiempo, de ahí al BRONX habían tres pasos!

Llego ahí, después de dar mil vueltas y perderme siete veces, me bajo y le doy las llaves del coche al chico de la entrada y me mira con una cara y me dice que ¡No! ¡Que TIRE PA-LA-COLA que eso lo he de hacer YO! ¡Osea flipas o NO! ¡No tienen servicio de NADA! En fin, que me toca por fin y nosecomo el tío me mira el kilometraje y me dice:
-Mucho lo ha usado usted este año, SEÑORITA!

Y yo me he qudado pensando y calculando: Viaje al extraradio 1 + viaje al extraradio 2

-Pues no sé, POCO ¿NO?
-Ha hecho usted una barbaridad de kilómetros en un año ¡Lo va a REVENTAR!!! Será basto el chico, REVENTAR me dice.

Total que claro, le digo que NO, que apenas se ha movido. ¡El chico se ha puesto a reír! ¿O sea qué pasa? Yo SIEMPRE voy en moto. El único que cojía este coche es Gordi y él decía que casi no lo usaba. Me he quedado super RALLADA, a ver, así qué ¿Cuando Gordi me dicia que lo tiene aparcado en su casa Lo ALQUILABA o qué? Es que si no me estába tomando el PELO ¿Entonces que he de pensar que Gordi me MENTIA? Menos mal que lo he dejado. El hombre ha seguido riéndose y yo sin verle la gracia. Es que en serio Gordi eres un SIN VERGÜENZA.

Bueno total, que cuando he terminad de pasar por todos esos baches y agujeros, me dice que le tengo que cambiar el GUARDAPOLVOS y nosequé de los frenos que vuelva otro DIA!¡O sea, le he mirado FLIPANDO! Se debe creer que yo soy MECÁNICO! Hombre, yo el trapo para limpiar el POLVO lo guardo en el CAJONCITO del copiloto y, así por encima, no veo que esté roto! Lo de los frenos, eso ya puede ser, porque para que me va a mentir, digo yo! En fin, con una SONRISA le pido que me lo apunte TODO! Que luego estas cosas RARAS se me olvidan! Ahora, el próximo día vuelve Aurelio! ¿SABES?

Muy heavy lo MAL que lo he pasado, casi tan mal como cuando Lauro se examinó por sexta vez del carnet de conducir. ¡Te acuerdas LAURO! Menos mal que tu padre al final no se que hizo porque sino aun tienes que ir andando. Pero desde aquí lo digo que quizás mejor me pida un coche NUEVO para las próximas CHRISTMAS, porque como tenga que volver a pasar el ITV yo solita, ¡¡¡ME MUERO!!! Que parecía una ROLLERCOASTER con todas esas ¡COSAS! Qué miedo he pasado, PAVOS!!!

PD: Lauro, tía, cuelga ya!! Que hay tantas obras por aquí que el GPS no sirve de nada y estoy SUPER LOST!!

Single ladies NIGHT

19 mar

Que PESADILLA, Gordi lleva todo el fin de semana llamando, qué IRÓNICO, antes no había quién contactara con él y ahora parece que SOLO le hayan puesto línea directa conmigo ¿Es que, en serio, Gordi, no se te cansa el dedo de tanto marcar? ¡Porque a mi sí que se me está cansando de tanto colgar! ¡Está claro que lo tuyo es llevarme la contraria, o simplemente INCOMPATIBILIDAD! Te lo digo, no insistas, yo ahora quiero ser SINGLE una buena temporada, ¡que es súper COOL!

Este finde ha sido de SINGLE LADIES y, la verdad, ¡No me acordaba lo divertido que es salir de ligoteo! El viernes, en NOVO, invito a mis amigas a la ronda de copas y cuando voy a pagar, el camarero, que es un MONUMENTO, me dice: ¡Gracias Chu! ¡Un poco mas y me caigo del tacón! ¡Qué MONO, se fijó en mí! ¡Casi me ENAMORO cuando me llamó por mi nombre!

Voy corriendo a contárselo a Lauro,en plan emocionada: ¡Tía Lauro, que me he ligado al MONUMENTO! No sé cómo, pero, ¡El tío me ha llamado por MI nombre! ¡He flipado! Y me dice Lauro: ¡Qué va, no te flipes! ¿A que has pagado con Visa?

Y yo pensando: ¿Qué tendrá que ver que pague con Visa con que sepa mi nombre? ¡Tú, Lauro, lo que tienes es envidia de que se haya fijado en mí y se haya quedado con mi nombre! En serio, de verdad, INSISTO, ¡Si la envidia fuera PIÑA, el mundo entero seria PSICOTRÓPICO!

Al rato fuí a pedir otra copa y veo que quizás Lauro tiene razón y no hay nada que hacer con ese monumento.  Al cobrarle al chico de al lado y devolverle su MasterCard le dijo: ¡Gracias Pablo! ¡¡Que bajón, creo que el camarero es GAY! ! ¡Que desperdicio! ¿Por qué siempre los mas guapos son IMPOSIBLES?

En fin, luego nos fuimos a hacer unos dancings al SUTTON, que estaba plagado de guiris y, eso sí q tiene mérito, ¡Me ligué a un Noruego que no sabía ni contar hasta tres! Eso sí, os digo que al final de la noche acabó contando hasta 10 por lo menos, ¡Las copas que le aceptamos Lauro, Patro y yo! Así que todo sea por ir enseñando idiomas o por bebernos gratis las copas, pero creo que nuestra relación con los países nórdicos fue REALMENTE provechosa!

La verdad es que estoy DESTROZADA y tengo el cuerpo muy MAL, pero ¡Fue TAN divertido! ¡¡Qué buena elección la de hacerme SINGLE!!

PD: Lauro, tía, hoy he mirado el extracto de mi Visa y ¡he FLIPADO!  ¿En qué momento de la noche fuimos al LOCAL?

Helados, MUCHOS Kleenex y cintas de vídeo

15 mar

Qué  HORROR, se me han quedado los ojos como cuando Nany  lleva toda el día pelando cebollas !!!!S.O.S.!!!! Hoy hemos tenido gabinete de CRISIS en mi casa. Por un día que teníamos una buena excusa para hacer campana, la hemos aprovechado. A las 9 de la mañana han aparecido Lauro y Patro con todo el ARSENAL contra el ¡MAL de AMOR! Es decir, DIEZ cajas de Kleenex, CINCO litros de helado Ben&Jerry’s y TODA la filmografía de Brad Pitt, Johnny Depp y Ryan Gosling!!

Osea, SÍ,  ¡Muy fuerte! ha pasado lo que tenía que pasar, he dejado a Gordi. ¡TEMPORALMENTE! No sea que luego me arrepienta. Le he pedido que nos demos un tiempo ¿Sabes? Es que, Gordi, eran broma tus argumentos. Lo siento, pero hay que ser muy TONTA para no darse cuenta de que lo tuyo es CUENTO. Ademas que ahora viene PRIMAVERA y con eso de que la sangre se altera, y nos volvemos todos un poco LOCOS con tanto POLEN y tanto AMOR, que mejor aprovecho a estar en el MERCADO no sea que me pierda algo interesante.  Así que ahora me toca a mi hacer lo que me da la gana y ya veremos si vuelvo contigo o NO.

Así que, después de que Lauro y Patro me hayan hecho un RAPORT mega-largo de todo lo que pensaban de Gordi, hemos acabado con TODO el material. Nos hemos tragado INDISTINTAMENTE los helados y las pelis. Y nos hemos fulminado los Kleenex de tanto BABEAR, no os vayáis a pensar, que YO por Gordi ya he llorado todo lo que tenia que llorar. ¡Que BUENO estaba TODO y TODOS!

Lauro, TÍA, he flipado como has dejado a Gordi, de vuelta y media. Por DIOR, si que te caía mal, ¿NO? Y, Patro, lo tuyo TELA, ¡Pero si le reías TODAS las gracias! Pero os doy la razón ¿Sabeis? Sois un poco EXAGERADAS, por no decir que un POQUITÍN falsas, pero la verdad, GRACIAS ¡Es lo que necesitaba oír! Vosotras sí que sois Best Friends Ever, y ríete de las de Paris, sobre todo de las de DUBAI!

Osea, un inciso,  podemos comentar lo bueno que esta RYAN GOSLING en “Drive”!! Haces un MIX de ese personaje con el de “El diario de Noa” y tienes al hombre IDEAL! ¿No creéis? Al lado de él, sinceramente, Gordi, eres súper ¡¡MEDIOCRE!! Por no decir ¡LOOSER TOTAL!

PD1: Niñas, URGENTE, mañana terapia de shock FASE 2! ¡Vamos a quemar mi VISA! Lo siento papi pero es que si no no se me pasará la depre ¿Lo entiendes, VERDAD?

PD2: ¡Gordi, CANSINO, para de llamar que no te voy a coger!

KILL BILL, la precuela

12 mar

Hoy llega Gordi después de pasarse el finde esquiando en Babe con sus amiguitas. Así que he decidido invitarle a cenar en casa porque, SÍ, tenemos que hablar. En serio, Gordi: ¡estamos en Defcon 1!!! Las cosas NO pueden seguir así. Paso de perder el tiempo contigo si sigues tan PASOTA y EGOÍSTA. ¿Te crees que me llama anoche para decirme lo mucho que se está riendo con sus amigas? ¡Pavo! Sé un poco más LISTO ¡Esa información la has de OBVIAR! Osea, Gordi , si quieres estar conmigo BIEN y si no, TAMBIÉN, pero yo no puedo estar así ¡LOOSING my TIME! ¿Quién te ha visto y quién te ve? Tú, que eras todo un príncipe azul y ahora te has quedado en presidente de escalera, te lo juro.

¿Os he contado alguna vez como conocí a GORDI? ¡Fue momento DISNEY TOTAL! Más o menos hará un año, celebrando el cumple de Lauro, después de un fiestón en el yate de sus padres, fuimos a hacer unos dancings a los Altos del Otto y, mientras subía las escaleras, va y no sé cómo me CAIGO DEL TACÓN (quizás tuvo que ver la cantidad de chupitos que habíamos ingerido)y mi zapato acabó cayendo escaleras abajo. Al cabo de un rato aparece, el tío más guapo que había visto EN AÑOS con mi zapato en la mano y me dice:

-Cenicienta …¿creo que has perdido tu Manolo?

Me quedé eclipsada, pensando “¿No sé si he perdido a Manolo o te he encontrado a ti?” Ahí, espatarrada en las escaleras con menos glamour que Belén Esteban chupando un langostino y  babeando como una idiota y va y aparece mi príncipe azúl. A todo esto, Lauro y Patro partiéndose como dos hienas en plena sabana. Vamos no podía estar más ridícula, de verdad ,Gordi, no sé lo que viste en mí. Lo nuestro empezó como el cuento de la cenicienta ¡BORBOTONES de amor! Aunque últimamente, OSEA MUY FUERTE, parece que me estoy transformando de cenicienta a la bella durmiente, yo en casa durmiendo y Gordi toda la noche de fiesta por ahí. Tal y como van las cosas todo apunta a que va a ver más drama que en un culebrón venezolano. O peor, porque, Gordi, o cambias de verdad, o dentro de poco vamos a protagonizar una SECUELA de Kill Bill.

 

PD1 Ah, Gordi, y TÚ serás Bill

PD2 Que sepas que he empezado a dar clases para manejar una KATANA.

PD3 Por cierto, el chandal amarillo me queda DIVINO

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